La fabuleuse histoire du pipi dans le bocal

  La guerre des poils.. | Page d'accueil | Toutes les légendes qu'on voud.. 

Et oui ! comme vient de me le rappeler une copine forumeuse dans un de ces commentaires, parmi les joies de la (fin de) grossesse, il y a le fameux pipi mensuel dans le bocal ! Mais où commence ce récit épique ? Remontons quelques jours en arrière....

Par un caniculaire après-midi alsacien, je ne me sens pas très bien, et en plus j'ai des contractions depuis plusieurs jours, donc je décide d'aller à la maternité faire un contrôle. Je rencontre une sage-femme très gentille qui me donne un gobelet et me dit de lui donner un petit échantillon d'urines que je n'aurais qu'à poser sur la table près du lavabo en sortant. J'y vais donc. Au bout de 5 minutes passées sur ma cuvette, je me rends compte que ce que je prenais pour une envie de faire pipi n'est en fait que... la tête de ma fille qui appuie en quasi-permanence sur ma vessie  ... Ben ué, c'est un peu comme qui dirait son doudou depuis qu'elle est là ! Bon je ressors à moitié honteuse des toilettes, jette mon gobelet à la poubelle et attends de pouvoir choper la sage femme pour lui expliquer. Celle-ci arrive avec un autre gobelet et une autre femme enceinte (décidément !) pour lui lancer le même challenge qu'à moi : "... et donc en sortant vous posez le gobe... ben !? il est où le vôtre !?".....   "Ben justement, c'est ça que je voulais vous dire, en fait j'ai pas pu.... "

La honte.... je suis très susceptible sur mon pipi... d'autant que d'habitude, et ce même hors grossesse, je suis plutôt à cataloguer dans la catégorie pisseusse !!!

Bref, elle me dit qu'on va faire un monitoring pour voir si tout se passe bien. Pour les novices de la grossesse, dont je faisais partie il n'y a pas si longtemps, je vais tenter de vous expliquer ce qu'est un monitoring :

On vous colle 2 espèces d'électrodes genre sport-élec mais en plus gros sur le bide; une pour écouter les battements de coeur du bébé, et l'autre pour capter les contractions de l'utérus... et pour qu'elles tiennent on vous met 2 sangles autour du bidou qui vous font un peu vous sentir comme l'égérie de la marque Justin Bridou !

Donc elle m'allonge sur le côté gauche... très important le côté gauche Future Femme Enceinte, si, lors de ta grossesse, à un moment tu ne te sens pas bien, allonges-toi sur le côté gauche ça ira mieux... des histoires d'utérus qui pèse sur la veine cave et entrave la bonne circulation du sang, m'enfin, c'est un peu long et chiant à expliquer, donc ne retiens que "cherche pas ! côté gauche qu'on te dit !".

Bref, elle me lance pour une séance de 30 minutes... bon je fais pas trop ma maline non plus, je viens de me taper les 3 saisons de Dr House... mais non là c'est plutôt calme. Au bout d'une demi-heure elle revient et me dit "on va faire 10 minutes de plus, mais cette fois sur le dos".  2 minutes plus tard une de ces collègues débarque et me dit "vous pouvez vous mettre sur le côté gauche svp ?"... Euh... Ensuite l'autre arrive et lui dit "mais elle y était sur le côté gauche !"

Bref, je sens qu'il se passe un truc bizarre... et je m'attends presque à voir débarquer le Dr House pour les traiter d'imbéciles.... mais non, même pô !!! Une des deux me prend le pouls et dit "Ah ça y est j'ai compris ! en fait depuis une demi-heure c'est vos pulsations à vous qu'on prend et pas celles du bébé !"

Ah ouais quand même... tu m'étonnes que ça les inquiétait ! Et oui future femme enceinte, parmi la masse d'informations que tu vas ingurgiter durant les quelques mois de ta grossesse (si si je te connais, les sites et ouvrages sur la grossesse n'auront plus aucun secret pour toi !), tu apprendras qu'en moyenne, le rythme cardiaque d'un foetus est 2 fois supérieur à celui de sa maison... hum... de sa mère veux-je dire.

Donc un peu plus et on commencait déjà à me dire, avant même qu'elle n'arrive, que ma fille était molle du genou ! Bon, en même temps, comme Papa & Maman, pas stressée poulette

Bon, c'était pas vraiment une histoire de pipi dans le bocal, mais je trouvais cette anecdote assez intéressante tout de même. La vraie épopée du pipi dans le bocal est beaucoup plus courte :

Hier matin, tête dans le schtroumph, je vais prendre ma douche sans passer par la case toilettes parce que je dois conserver mon précieux pipi du matin pour la labo où je dois me rendre pour ma prise de sang et mon analyse d'urines mensuelles. Et comme une andouille, j'ai oublié de me procurer The flacon qui m'aurait permis de faire ça tranquillement chez moi !

Bref, je conduis comme je peux jusqu'au labo (j'ai de la chance, ma fille n'est pas en mode "je tape très très fort dans mon doudou en faisant semblant de pas savoir que c'est la vessie de Maman"). Je fais ma prise de sang, l'infirmière me donne le fameux bocal et je file aux toilettes.

"Et là c'est le drame"... C'est seulement une fois assise sur la cuvette que je me rends compte... que je ne vois absolument pas ce que je fais ! Ben oui, j'avais bien eu vaguement conscience que j'avais pris en volume ces derniers jours, mais pas à ce point... Et oui, chère Future Femme Enceinte, pour toi aussi le jour viendra où cette partie de ton anatomie ne te sera plus accessible en vision directe !

Et ben là, t'as beau être toute seule sur ta cuvette, tu te sens quand même con... et tu n'imagines même pas l'ingéniosité et la dextérité qu'il te faut déployer pour faire pipi DANS le bocal, sans en mettre une goutte à côté ou sur tes doigts !

A plusieurs reprises dans ma vie je me suis dit cette phrase : "punaise y a des fois quand même j'aimerais bien être un garçon". Ben c'est à ce moment-là, toujours sur ma cuvette, que je me suis rendue compte que toutes les fois où je me suis fait cette réflexion, ça avait un rapport avec une histoire de pipi : une envie pressante lors d'une balade en forêt, pendant un festival de musique où, quand tu ouvres la porte des toilettes "d'appoint" tu as un flash sur "les pires toilettes d'Ecosse" (cf Trainspotting)... et hier matin quand je devais viser dans le bocal !

Et franchement, après avoir réussi cet exploit de maitre (parce qu'il est pas bien gros le bocal hein !) je me dis, comment, mais comment certains hommes font-ils avec leur attirail pour ne pas réussir à viser la cuvette alors qu'en plus ils VOIENT ce qu'ils font !!!???? Encore un mystère qui ne sera jamais résolu je crois... je ne peux même pas prendre comme sujet d'étude mon chéri puisque, croyez-le ou non, pour un représentant de l'espèce mâle, il est très propre et très bien élevé ! si si, il baisse même la lunette après son passage !

Sur ce, tcho !

  La guerre des poils.. | Page d'accueil | Toutes les légendes qu'on voud..